Sapato por lebre
Posted at 11:40 PM

O big boss chamou Junior the Unskilled e moi para sua sala. Queria saber que número calçávamos, queria nos dar sapatos.

Deve haver algum engano; eu entendi que ele queria nos dar... sapatos?

BB: "Olha, eu tenho aqui esses dois pares que não me servem. Se couber nos pés de vocês, ganham eles de presente."

Michel: "Sabe... provavelmente eles trocam se você pedir, estão novinhos."

BB: "Ah, é que faz muito tempo que eu comprei..."

Michel: "Muito muito tempo?"

BB: "Faz tanto tempo que nem lembro quanto tempo faz."

Eles estavam na caixa, embrulhados e tudo mais. Ainda assim, parecia essencialmente errado. Os sapatos foram escolhidos para ele, não para mim! E isso vai soar estranho, mas eu não gosto de receber presentes, muito menos presentes-surpresa (muito muito menos presentes que não foram escolhidos para mim). Acho que eu levo meus objetos muito a sério. Eu não vou usar algo que não pude escolher cuidadosamente! E sapatos? Eu me senti um mendigo... hahaha! "Teus sapatos tão um lixo, guri; toma esses aqui que eu não quero."

Bizarro. E poucas horas antes eu havia descoberto detalhes obscuros da minha sexualidade.

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E é isso, pessoal. Esta é a última aventura que lerão por aqui; este blog está oficialmente fechado. Bom, vai ficar por aí, flutuando nos bits e bytes, mas sem novas aventuras. Exceto se alguém hackear e forjar algum post, mas acho improvável.

Reclamações aqui.

Boas campainhas
Posted at 11:08 PM

As mulheres, de modo geral, são boas companhias para se dividir assentos nos ônibus. (Excetuo aqui as fêmeas dos cubos gelatinosos.) Elas cheiram bem, não tocam baterias imaginárias com o walkman no último volume nem falam em línguas estranhas enquanto olham fixamente para o assento da frente, no tom paranóico de quem vai morrer sem maiores explicações nos próximos dias (já encontrei um desses). E o melhor de tudo: elas costumam ocupar pouco espaço e procuram não invadir o seu. (Novamente, vale a exceção anterior.)

Quinta-feira passada encontrei uma espécime que desafiava essa regra. Como se pode imaginar, com tantas características circunstanciais positivas, os homens sempre procuram sentar ao lado de mulheres e não de outros homens. Às vezes, coincidentemente, as mulheres escolhidas de modo totalmente imparcial são também bonitas e usam roupas adequadas ao calor das últimas semanas. O que é muito sensato, diga-se; e por que eu não sentaria ao lado de uma pessoa sensata? Pois bem: na quinta-feira, no trajeto para o trabalho, sentei ao lado de uma gostosa de decote generoso. Para meu desconcerto, ela estava sentada com as pernas abertas. Muito abertas. Eu estava naquela posição de meia-bunda, com receio de gentilmente forçar as pernas dela para dentro. Sabem como é, qualquer coisa hoje em dia dá processo – até mesmo o ato inocente de posicionar seu quadril contra o de uma mulher atraente enquanto ajeita as pernas dela com as suas. E a teoria, afinal, tinha um furo? Deveria haver uma explicação prática para isso.

Inicialmente, achei que ela precisava de refrigeração adicional (vai saber, mulheres tem problemas misteriosos), mas estava usando saia (ou era vestido? não lembro; era aberto), e ninguém precisa de tanta refrigeração assim. Por favor, eram uns 60º de abertura! Não é como se ela tivesse um impedimento anatômico para... oh! Será que... será que ela tinha wee-wee? Nãão... será que ela era ele? Só isso explicaria esse modo tão masculino de sentar, como se tivesse um troféu no meio das pernas. Ugh! Eu estava pensando em esfregar minhas pernas em pernas que guardam uma torneirinha! Não pode... ela... ele... tem pomo-de-adão? Não, tem um pescoço lindo; esses cirurgiões andam fazendo maravilhas ultimamente. Os peitos também, esculpidos com maestria. Mas as pernas... essas ele deve ter feito por merecer, malhando e tal...

Ei...! Oh gods, eu estou virando gay! Eu preciso sair desse ônibus!

*Trim! Trim! Trim-trim-trim! Triiiiiiiiiiiiiiiiiiim!*

(E algumas horas adiante me reservavam outra situação desconfortável...)

[intermission]
Posted at 03:31 PM

Estava pensando em ouvir música e foi então que realizei: vou ter que ouvir no aparelho de som! CD's de áudio, essa coisa ultrapassada pré-mp3! E como não ouço meus CD's há algum tempo, não lembro da maioria das letras. Vou poder abrir o .txt e confortavelmente acompanhar a cantoria? Nããão! Eu tenho que fazer essa coisa troglodita de tirar o encarte da caixinha do CD e FOLHEAR (estão lendo direito?) até encontrar a letra da faixa que está tocando. E, conforme o CD avança, vou ter que continuar folheando! Que absurdo, não sei como as pessoas conseguiam viver antes do computador; todo esse esforço de abrir caixinha e folhear incessantemente vai me causar L.E.R. com certeza.

Se quiser escrever, terei que usar esses bastões ancestrais com pigmento interno. Se quiser falar com as pessoas, terei que usar o telefone, a invenção suprema do mal. Odeio telefones.

Esse negócio de ficar o fim de semana sem meu PC vai causar sérios danos ao meu humor.

[intermission]
Posted at 12:17 PM

Damn, SEM computador em casa! Maldita BIOS / placa de vídeo / maldição da múmia / seja lá o que for que esteja dando pau. O que eu vou fazer em casa sem computador? Antes morar na rua.

Odeio quando eu não consigo resolver o problema sozinho. Ahhh! Aaaahh! AAAAAAAAAHHHHHRR!! Técnico disponível só na segunda...

Vou ter que procurar um plano B, do tipo "passar mais tempo com os amigos". Deixando claro que é apenas até meu PC voltar.

Mensagem de fim de ano
Posted at 11:35 PM

Até que eu resisti bastante tempo, mas não dá mais: preciso trocar de celular. Prometi a mim mesmo que não trocaria só por trocar, e ele está mesmo pedindo por isso. Outro dia encheu a memória das mensagens e começou a mostrar uma cartinha na tela (monocromática, óbvio), piscando irritante e constantemente. Dois dias depois, a pilha já tinha ido pro saco! E ele é muito grande, as outras crianças riem de mim. E ele pára de avisar dos compromissos quando... sei lá, quando tem vontade.

Enquanto isso, pra desligar o amaldiçoado aviso de "memória cheia", comecei a fuçar as mensagens para penosamente escolher as deletáveis. Mesmo essas doem; tem muita coisa boa aqui. Ainda tenho a primeira de todas:

De: Hique
"MiiIiIiiittToOoOoooOnNn...hUAhuAhuAHUa...msg automatica. nao responda. :D FELIZ CELULAR!!!" [4:13 10/5/03]

Me diz, como que eu vou apagar isso? Crime. Próxima:

De: Cassi
"Miiiiicheeeeel, acabei de fechar o zuma! EeeEeEEEeEee! Cassizuma" [16:50 19/9/05]

Hahaha... Cassi abusadinha! Ela vai ver só quando eu conseguir achar um jogo em que ela não seja viciada e imbatível, ela que espere...

De: Fábio Charuto
"E ai irmao beleza? feliz aniversario tudo de bom um abraCo do charuto e do gato do erotismo tb" [7:05 29/12/05]

Tive que dispensar o segundo.

De: Hique
"Eu tava pensando, se nao da de destruir plutonio, mas no zero absoluto toda reaCao cessa, entao e so congelar!!" [12:06 29/5/06]

No momento em que li, entendi tanto quanto foi possível. (Nada.)

De: Mari
"Desculpe a demora p responder... Eu estava s creditos! Argh! Odeio essas teclinhas... Viu, to violeta d saudades... T aaamo, fabiaum! =*****" [Vixe, apaguei sem anotar hora e data...]

Não recomendo que ninguém mais me chame assim, especialmente quando estiver de mau humor.

De: V.
"Tomatinho vermelho pela estrada rolou. Um grande caminhao veio, tomatinho esmagou! Coitado do tomatinho, pobre do tomatinho! Tomatinho vermelhooo Catchup virou!" [3:13 21/12/06]

Essa eu não apaguei ainda, em homenagem ao tomatinho.

Cotidiano sem gente pelada
Posted at 10:25 PM

Essa semana é uma séria candidata a Pior do Ano; só agora a descompressão foi concluída com sucesso. Na sexta-feira, assim que acordei – mais ou menos uns 2 minutos depois de escolher meu lugar no ônibus –, precisei checar se já era mesmo sexta ou se deveria passar numa loja de armas. Fim de ano é um negócio muito bonito e tal, mas não tão legal quando as pessoas querem que você sacrifique os seus planos para salvar os delas.

O cliente mais pentelho de todos (o pior do ano disparado já há algumas semanas) apareceu com um livro que ele escreveu, e disse especificamente "Eu trouxe isso aqui para o Michel, sei que ele vai gostar". Olha o título: "Teatro do Cotidiano: A sexualidade masculina desvendada e o segredo do orgasmo feminino". Não tem como isso convencer, eu conheço a figura pessoalmente. Seria a penúltima ou antepenúltima pessoa para quem eu pediria opinião sobre o assunto. (Não é a última porque o João Gordo ainda não morreu.) E os outros livros dele são de assuntos aleatórios, credibilidade zero; ele se diz contador/jornalista/advogado, deve ser low level em tudo isso.

Na contracapa: "Objetivo e não teórico, reflete a cultura relativamente elitizada de senhores da sociedade interiorana". EU TENHO CARA DE QUEM QUER LER ESSA BOSTA?? Hahahaha! Nem figura de gente pelada tem... Vou acabar lendo só pra saber qual é o calibre da bomba.

"Senhores funcionários..."
Posted at 08:31 PM

"A Direção da Gráfica Natal, face às festividades do Natal, lhes proporcionará [...] no dia 17 deste mês [...] um passeio turístico com destino a São Bento do Sul, passando pela serra Dona Francisca e retornando por Jaraguá do Sul, Pomerode – onde se houver oportunidade visitaremos o zoológico da cidade –, Blumenau, Brusque, São João Batista, Tijucas, chegando em Florianópolis por volta das 20:30 horas.

O almoço e a nossa confraternização de fim de ano dar-se-á em um restaurante de São Bento do Sul. O ônibus [...] tem ar condicionado, banheiro, TV e frigobar. A bebida será por conta da Gráfica. A água e o cafezinho serão por conta da empresa transportadora. [...]"

As partes mais importantes foram destacadas em negrito. Por mais longo que seja o dia, certamente só vamos mesmo passar por quase todos esses lugares. Mas no final, vamos conhecer Floripa! =] Wheee! Tomara que dê tempo de tirar uma foto da ponte!

Coelhinho
Posted at 10:13 PM

Estava andando pela rua ontem e olhei para baixo. Percebi que estava usando minha camiseta do Helloween, que tem já seus 6 anos. Que minha calça jeans estava rasgada, e por uso legítimo (incluindo ataques de vilões). Que minhas botas são pretas com rebites de metal. E pensei: pareço headbanger de novo! =]

(É bom trabalhar em um lugar onde você pode se vestir com lixo. "Ei, o que é isso? Um cliente? Você não deveria entrar na masmorra, não é seguro para você! Volte para a área de visitantes!)

Dia desses, comprei uma calça feita com um tecido mágico. Toda leve e macia, parece que você está andando na rua de pijama. Quase a diferença do jeans para a calça padrão de traje social, só que mais mágica. E estava andando todo garrido, porque andar na rua de pijama é lindo, mesmo se for só na minha imaginação. Todo mundo tem que andar de terno, ou uniforme, ou vinil; eu posso andar de pijama, e ninguém vai me olhar feio por causa disso. Como se eu fosse o Hugh Hefner. Infelizmente, logo percebi que você não quer estar usando calça de pijama ao enfrentar (1) chuva forte ou (2) Vento Sul. E eu, todo incauto, já pensava em aposentar os jeans...

O Fantástico Homem-Doim
Posted at 08:11 PM

– Quer amendoim?
– Não. Tu sabes que amendoim mata, né?
– Verdade?
– Espero que sim.