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Posted at 08:28 PM

Hoje não aconteceu absolutamente nada.

Loser, babe
Posted at 09:13 PM

Aquele cachorro boboca veio correndo por uns vinte metros, achando que estava fazendo 'aquele' sneak attack. Depois de uma curva louca, raspou a cabeça na minha canela enquanto latia. E ainda achou que eu o levaria a sério.

Meus tênis já são, há alguns meses, os tênis mais velhos do mundo. É o tipo de problema que não se resolve apenas sentando e esperando passar. A maior alegria do meu dia é tirar as meias quando chego em casa.

Eu sou o cara que aparece depois da festa para recolher os copos que os convidados deixaram em cima dos móveis. Mais: eu sou o cara que mora no tipo de casa em que a coisa mais louca que pode acontecer numa festa é deixar copos em cima dos móveis.

Eu não tenho o menor ímpeto para reclamar se meu salgado vem com o sabor trocado – mas, dessa vez, o recheio estava certo.

As pessoas se escondem de mim nos ônibus.

Phew. Só não posso morrer porque ainda tem sorvete na geladeira e não quero desperdiçar.

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Soy un perdedor
I’m a loser baby, so why don’t you kill me?
(I can’t believe you)

Richard Cheese, Tuxicity (2002): Loser [Beck cover]

Se está são
Posted at 01:09 PM

Acabei de encontrar esta citação na Internet e, sendo real ou não, é ótima:

"Afirmar que a terra gira em torno do sol é tão errôneo quanto afirmar que Jesus não nasceu de uma virgem." – Cardeal Bellarmino (1615, durante o julgamento de Galileu)

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O que acho mais bonito é que a religião se justifica através de parâmetros religiosos, e a ciência, por parâmetros científicos. Como levar qualquer dessas justificativas a sério?

(Qual nome se dá aos "ateus" que não acreditam em ciência?)

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Mais algumas:

"A ciência tem provas sem certeza. Os criacionistas tem certeza sem qualquer prova." – Ashley Montagu

"O criacionismo foi criado. A evolução evolui." – John Nicholson

Parla, Zarabatana
Posted at 10:56 PM

Jefferson: "Algumas palavras são tampouco usadas que seu significado se perde."

Drummond: "Esquece isso! Ei; hoje vi um cara vestido de anjo, tinha até aurélio na cabeça!"

Jefferson: "Um Aurélio na cabeça?"

Drummond: "Sim, aquela argola."

Jefersson: "O nome é 'aurélia', animal."

Drummond: "Não, você está confundindo. Parece um brinco de argola, mas não é para usar nas aurélias; é sobre a cabeça, mesmo."

Jefferson: "Você é um asno. Como já dizia o ditado: 'Em casa centelha, sobrancelhas'."

Drumonnd: "Não faz sentido."

Jefferson: "Claro que faz, para quem não semeia. Mas você é parte homem, partejamento."

Drumoond: "Você está especialmente mal-humorado, hoje."

Jeferrson: "Meu shampoo acabou e só encontro para cabelo seco. O meu tem que ser paranormal."

Drummond: "Sei como é... eu uso pára-quedas. Já pensou em fazer uma petição ao fabricante?"

Jjeferson: "Já, mas desisti. Mais uma expedição no fundo da gaveta."

Drummond: "É 'pe-TI-ção'."

Jefferson: "Lá vem você competição, repetição... nunca pára-raios?"

Digimond: "Jeffrey..."

Jefersonn: "Fala."

Drummond: "Como escreve seu nome?"

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"[...]
- O Tinga taí?
- Não, mas a mulher do Tinga tá, e a mulher do Tinga tando é o mesmo q'eou Tinga tá."

Friedrich Wilhelm Nietzsche, Citações Perigosas (2002), p. 253

Choque
Posted at 11:10 PM

Já é a terceira residência da vizinhança com cerca eletrificada em todo o perímetro. É algo que me entristece, sabe? Imaginar que alguém já não se importe mais em ferir outras pessoas para assegurar sua propriedade. Que eletrocutar gatos e crianças incautas seja considerado um preço razoável para qualquer coisa. Que as pessoas queiram realmente viver em um lugar onde bolas não caiam no quintal do vizinho.

E não creio que o número de assaltos tenha aumentado. É o tipo de coisa que nunca foi muito comum no bairro, e todos sempre ficam sabendo no dia seguinte. Bom, certo que esses três vizinhos não são dos mais sociáveis; quase nunca os vejo, muito menos conversando com outros moradores.

Paciência. Ainda acredito num mundo melhor. Eu vivo num mundo melhor, moro à beira de uma estrada de terra, ouço galos pela manhã e bem-te-vis à tarde. Tenho meu mundo, cada qual tem o seu; se eles coincidirem, talvez até possamos imaginar um mundo coletivo. Melhor.

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"Vencedores não usam drogas."

Tati Quebra-Barraco, 1994, sobre o Paris-Dakar Rally

Mighty post of the glorious cruzades through the magical realms of Internet
Posted at 12:18 PM

(Creio que tudo isso seja épico o bastante para dispensar comentários.)

101 rules of power metal

01. Você tem um objetivo: ser épico.
04. Em um mundo power metal, qualquer coisa de aço é boa, e qualquer coisa boa deve ser comparada ao aço.
14. Quanto mais longa a música, mais épica. Ver regra #1.
15. Mais solos significa mais épico.
16. Se possível, seja Michael Kiske.
17. Se isso não for possível, finja ser Michael Kiske.
18. A capa do seu álbum deve incluir pelo menos uma destas coisas: fogo, aço, itens mágicos estranhos e brilhantes, homens de musculatura irreal, punhos erguidos no ar, armamento, criaturas mágicas (preferencialmente dragões) ou raios luminosos em torno de alguém/algo.
24. Se você não pode ser Michael Kiske, poderia ao menos ser Timo Tolkki.
25. Pensando bem, não seja Timo Tolkki.
28. Faixas vêm em dois ritmos: metal e baladas.
43. Nunca use palavras mundanas em suas músicas. As coisas não são épicas se você não usa palavras como "majestoso", "glorioso", "mágico" e o que valha.
45. Embora sua indumentária não exija corpse paint, requer uma capa, um monte de jóias e espadas.
46. Exceto se você for Manowar; nesse caso, você é "metal demais" para usar roupas.
47. Já que foi mencionado, não seja Manowar.
52. Calças. Épicas. Apertadas.
53. Vocais agudos são vocais épicos. Mulheres são ótimas pra isso.
54. Assim, vocalistas homens devem cantar como vocalistas mulheres. Ver regra #52.
61. Uma vez que você não pode apelar para grunhidos, urros e outros ruídos feitos por trolls, você vai ter que cantar.
71. Quando as idéias acabarem, abra seu livro de Dungeons & Dragons. Sua banda pode ser a primeira a cantar sobre owlbears.
72. Nunca saia da Europa.
73. Tendo em vista a regra #72, o Japão pode ser considerado parte da Europa .
91. Lembre-se: fãs de power metal não são gays. Apenas estão confortáveis com sua masculinidade.
92. Cante junto.
93. Não seja pego cantando junto.
94. Glitter não é épico.
95. Nem óleo corporal. Ver regra #47.

The epic sequel to the 101 rules of power

04. Mesmo que você não saiba nada sobre política internacional, você ainda pode escrever histórias sobre relações internacionais entre reinos mágicos.
05. Com "relações internacionais" quero dizer "guerra". Ninguém quer hinos majestosos de aço sobre embargos comerciais.
06. Quando entrevistado, lembre-se de mencionar que suas influências musicais incluem Thor.
56. Canções de amor são aceitáveis, desde que seja amor épico que envolva mortes e, se possível, dragões e/ou demônios.
80. Alegue que você nunca faz turnês nos Estados Unidos por problemas de passaporte, quando todos sabemos que, na verdade, você quer ficar o mais distante possível da nação que que criou Garth Brooks.
88. Tremas aumentam sua credibilidade. Faça o possível para nascer em um país onde eles são comuns no alfabeto.
95. Se você está desesperado por uma música bônus, grave um cover de Iron Maiden.
96. Se você está REALMENTE desesperado por uma música bônus, grave um cover de Scorpions.

Uva Isabela
Posted at 08:27 AM

Ontem havia um caminhão aqui perto fazendo um anúncio bastante pitoresco:

"Patrão ficô loco
Deu tiro no coco
Comeu sola de sapato
E resolveu vender barato!

3 caixas de uva por cinco reais!"

Super-arte
Posted at 12:54 PM

E hoje puseram uma exposição de quadros no Angeloni, com pinturas de desconhecidas nuas e atrizes/mulheres da TV seminuas. Dentre elas, a Ana Maria Braga. Imaginar isso na parede da sala de alguém é, no mínimo, inquietante.

Mas sou apenas um super-herói comum, o que entendo de arte?

Flat-footed
Posted at 12:50 PM

Acordei do seguinte sonho:

Estava dormindo tranqüilamente, mas fui acordado por uma comissão de formatura que queria ver como estava seu convite. Levantei meio sem jeito, até porque fui eu quem marcou a reunião. Mostrei algumas coisas e convidei as quatro (ou cinco) garotas para tomar café, já que a mesa estava servida. Eu estava me saindo bem, até que levantei da cadeira para apontar um dos papéis e percebi: estava pelado. E agora? Poxa, é meio chato – e não muito profissional – atender os clientes pelado. Bom, vou inventar uma desculpa para ir até o meu quarto (ah sim, eu estava dormindo no sofá; sou um depravado, mesmo) e colocar ao menos uma cueca. Se eu for com jeitinho, elas nem perceberão. "Eu vou pegar um material lá dentro e já volto!" (Linda desculpa, um primor da sagacidade. Mas estava funcionando.) Eis que, na metade do caminho, meu pai aparece e diz "Aí, rapaz! Peladão, hein?"

Lógico, todas olharam pra mim. Porra, pai.

Mundo novo bravo
Posted at 04:57 PM

Eu não queria ficar encarando para confirmar, mas tenho quase certeza de que hoje, no banheiro do Angeloni, havia um senhor "escovando" os dentes e a língua com os dedos. E água, e só.

Mas enfim, hoje é dia de brincar de "Vamos brincar de Macintosh". Já sei abrir programas (embora não saiba muito bem encontrá-los), copiar e colar coisas. Em breve descobriremos se eu sei desligar sozinho.