Plano B
Posted at 05:26 PM

Torcer pela Alemanha.

Plano C
Posted at 05:28 PM

Maldições ininterruptas: o Tabulas agora resolveu apagar todos os comentários do Hique. Assim que eu tiver vida útil novamente, mudo as Aventuras de endereço.

Plano D
Posted at 11:41 PM

Porra, eu não vou torcer pelo time que sobrar. Tomara que todos percam a Copa.

Semana extra
Posted at 01:41 AM

Era consenso na gráfica, nessa semana que passou, que eu estava muito estressado. Pessoas iam e vinham dizendo "Você está todo atucanado, né amiguinho?" ou "Nobre, não quero te atrapalhar muito porque sei que já está sobrecarregado" ou "Estressa tudo que tens que estressar agora, que vamos resolver isso depois com Brahma Extra" ou "Cara, você vai enfartar!"; ou vinham fazendo massagem nos ombros, ou oferecendo quitutes. Tudo soava muito estranho porque, embora estivesse realmente muito estressado, tentei descontar o mínimo possível nos demais. Talvez estivesse fazendo uma cara especialmente feia, mas não me sentia muito além do mau humor autista que reservo para essas ocasiões.

Meu chefe, inclusive, veio com um papo de que eu estava bravo. "Jose, não fala com ele agora, que está bravo"; "Só vou deixar esse serviço aqui e sair antes que tu brigues comigo". Não sei se tudo isso foi porque parei de fazer piadinhas mas, na noite de sexta, ele soltou algo assim:

Marcelo:
"Micha, tu precisas relaxar. Já sei o que fazer para resolver teu problema: vou colocar uma puta aqui para sentar no teu colo, pode ser? A gente escolhe uma do Bocarra. No final do expediente, come ela aqui nesse sofá, mesmo."

Michel:
"Hahahaha! Se você está pagando... é feio recusar presentes."

Marcelo:
"Do Bocarra não, são muito caras, uns R$ 200,00. Vou pagar cem e te arranjar uma do morro tal [esqueci o nome do morro]"

Junior:
"Tá por dentro dos preços, hein chefe?"

Marcelo:
"..."
"Um amigo meu me contou, é ele quem faz essas coisas."

Michel:
"Aham."

44h. Esse foi o total de horas extras de junho. Deve constar em algum ponto da CLT que eu tenho o direito de ficar muito estressado.

The future is now
Posted at 12:34 AM

Também na última sexta, apareceu um cliente com um laptop debaixo do braço.

Marcelo: "Cuidado com esse homem, Michel, ele é do exército! Chamei de major no telefone e quase fui preso; ele é tenente-coronel."

Major: "Que nada, eu respeito muito pessoas como esse rapaz. Tu sabes o tipo de coisa que eles podem fazer com esses computadores? Eles entram em tudo, vêem tudo, controlam tudo. Como naquele filme... como é o nome...?"

Marcelo: "Blade Runner?" [Nem lembro se foi esse o chute, mas foi um chute qualquer.]

Major: "Não, aquele que tinha um rapaz que entrava nos computadores..."

Marcelo: "..."

Major: "..."

Michel (revirando os olhos): "Matrix."

Major: "Isso! Como era o nome do rapaz que entrava nas coisas?"

Michel (desesperado para fugir dessa conversa de avô): "Neo."

Major: "Tá vendo? Ele sabe tudo! Cuidado com esse rapaz aqui!"

Well uéow
Posted at 11:54 PM

Eis que o Gerson está decidido a fazer esquema entre moi e uma menina do Acabamento. Parece que ela andou perguntando como eu era, ele veio me contar e já quer ver casamento. Agora, toda vez que eu vou visitar a produção, o cidadão começa a miar descontroladamente:

"Uéow, Ana! Aí, Ana, hein? UÉÉÉÉÉOOW! MicheeéÉÉOOW!"

Hahaha... damn embarrassing. Mas faz as horas extras valerem a pena.

Flash mob hemisférico
Posted at 09:49 PM

Não esqueçam que 20 de julho de 2006 é um dia importante na história do mundo. Confiram os links:

Link1!

Link2!

O segundo, inclusive, tem uma animação bastante elucidativa e que sintetiza toda a base científica da ocasião.

Coração na barriga
Posted at 03:11 AM

Creio que já comentei sobre a minha sobrenatural capacidade de atrair estranhos e compeli-los a dividir comigo toda sorte de trivialidades. (Por "capacidade" entendam "maldição", já que eu teria desligado há muito tempo se soubesse como.) Os bêbados, mesmo, são um caso clássico. Certa vez estava voltando para o trabalho e veio em minha direção um senhor parecido com o Ziraldo, mas muito mais moreno. Eu abri bastante espaço para ele passar na calçada e comecei a disfarçar, procurando uma coisa qualquer dentro da mochila; só faltou fingir ataque epilético para evitar o inevitável. Pois ele veio direto até mim – quer dizer, "direto": dava um passo pra frente e dois para os lados –, pôs a mão no meu ombro e falou "Eodontô-cundê, abash!"

Nem tentei traduzir, muito menos responder. Ele parecia satisfeitíssimo em me dizer tais palavras e deixei por isso mesmo, aproveitando a primeira saída pela esquerda.

Semana passada foi um dos faxineiros lá no Angeloni. Eu estava em estado claramente autista, empolgado como um gnu e com uma barba de proporções já quase (ere)míticas, e mesmo assim ele fez questão de puxar seu melhor papo de vendedor de enciclopédias.

faxineiro:
"Você trabalha aqui?"

Michel (escovando os dentes):
"Aughafghu jasshh-éérdo."
["Trabalho aqui perto."]

faxineiro:
"Pois é, sempre vejo você por aqui. Vem todo dia nesse horário, né?"

Michel:
"U-hum."
["Porra, véio, coé?? É meio incômodo falar e escovar os dentes ao mesmo tempo, vai conversar com um boi no pasto!"]

faxineiro:
"Blablabla..."
(Um blablabla qualquer que, naturalmente, não me dei o trabalho de ouvir.)

Michel (olhando autistamente para o espelho):
"..."

faxineiro:
"... blablabla..."

Michel (saindo de fininho):
"..."

Não sei de onde as pessoas tiram essa idéia de começar conversas do vácuo. Ou fazer brincadeiras, ou achar que sou amigo delas. Não é possível! Mesmo quando estou de mau humor. Vocês que me conhecem de perto: eu tenho cara de ursinho carinhoso ou algo assim?

Conta outra
Posted at 01:36 AM

As piadinhas de Jesus Cristo já estão se tornando muito comuns. Pelo bem geral da Comédia, através da promoção de novos temas humoríscos, preciso: (a) fazer a barba logo ou (b) continuar deixando crescer até que se preste a piadinhas de Jim Morrison, só para variar.

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"Lindo, perfeito! Era exatamente isso o que eu queria!", disse o meu chefe, vendo o serviço que eu estava terminando. "Tu és foda, guri; tu és pegador. Aliás, ouvi uns boatos de que uma guria lá de trás está louca por ti, é verdade?"

Michel: "Oh... my... gods..."

Marcelo: "Ah, então é verdade! Vai fundo, dá uns agarrões nela. Mas vê se não engravida a guria, ouviu, desgraçado?"

E nem tenho como usar a defesa do "Segura a onda que o chefe está vindo". Por essas e outras, tenho a impressão de estar dentre as pessoas mais sérias lá no trabalho – o que é um tanto assustador.

O que é, o que é?
Posted at 11:34 PM

– Vejam, é a Rainha Slurm*! Que horror! Como pode vender às pessoas uma coisa que sai do seu traseiro?

– Ora! O mel sai do traseiro das abelhas! O leite sai do traseiro das vacas! E algum de vocês por acaso usa creme dental?

– O creme dental sai do traseiro de quem?

– Ah, nem queira saber!

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* A "fonte" do refrigerante Slurm.

Este post é um oferecimento de Thompson's Teeth – os únicos dentes fortes o bastante para comer outros dentes.

A ciência é óbvia
Posted at 12:09 AM

Estava voltando para casa e, de uma hora pra outra, surgiu uma neblina. Do mal, naturalmente, como todas as neblinas do meu bairro. "De uma hora pra outra", neste caso, quer dizer o seguinte: eu virei a esquina e lá estava ela. Bastava andar alguns metros para poder dizer com certeza onde era o limite.

Ora, neblina não pode ser tão localizada assim! Imagina: de um lado da rua tem e do outro não. Foi então que comecei a sentir cheiro de fumaça. Ah, é fumaça então, seu louco. Já estava esperando encontrar minha casa em chamas e ter um péssimo final de dia.

Mas andei um pouco e percebi que a desgraça era constante. Ora, fumaça não pode ser tão localizada assim! Ela voa com o vento e sai para conhecer o mundo, faz parte da índole das fumaças. Por eliminação, foi ganhando credibilidade a teoria número 3: estava chuviscando, bem pouco, nem mesmo o bastante para molhar a testa (tanto que você só percebia pela ocasional gota qua caía da fiação de energia ou das árvores); o que estava impedindo a visão deveriam ser as partículas de água suspensas.

Mas que diabos, partículas NÃO PODEM SER TÃO SUSPENSAS ASSIM! Os topos de todos os prédios haviam sumido e eu havia adentrado só uns 20 metros nessa manifestação das trevas. Logo, tudo ficou claro: estava chovendo fumaça.

Fatos
Posted at 02:32 AM

Acabei de assistir Tróia, que confirmou alguns fatos já bem conhecidos por todos:

1) Hollywood é sempre a mesma coisa.

2) Legolas nasceu para interpretar figurantes famosos*; neste filme, foi ofuscado pelo Bruce Banner e pelo Boromir.

* Vide Piratas do Caribe e até mesmo Cruzada, onde conseguiu essa façanha mesmo no papel principal.

3) Mitologia grega é boboca. A única coisa legal é a Éris. (Nem sei se ela aparece porque não vi o começo.)

4) Brad Pitt é um dos poucos atores ao mesmo tempo competentes e capazes de discernir filmes nos quais vale a pena atuar. (Não foi bem o caso em Tróia, mas ao menos ele pegou o personagem mais decente da história.) Tais habilidades lhe garantem ser conhecido por seu nome artístico, e não pelo de algum boneco que tenha interpretado.