Headbanger way of (preserving your) life
Posted at 10:17 PM

Vejam bem: eu não tenho nada contra pessoas gordas – nem contra bundas –, mas ontem eu fui atacado pela maior bunda que eu já vi. Isso é traumático.

Estava tranqüilamente largado no assento do ônibus, concentrado na tarefa de não pensar em absolutamente nada, quando todo o espaço que costuma haver no planeta subitamente desapareceu, um segundo antes de se ouvir um "Licença" vindo da direita. Com algum esforço, consegui me virar e ver que uma enorme bunda estava me pressionando contra a janela. Após um bocadinho mais de esforço, consegui ver que havia uma mulher em cima daquela bunda.

Não sei se vocês estão imaginando direito: pensem grande. A mulher em si não era especialmente grande ou gorda, mas a bunda sim. Ela tinha aquele formato de coxinha de galinha – mas a parte de baixo era tão grande que estava trancando o meu ombro.

Longe de mim dizer que bundas gigantes (acompanhadas de mulheres ou não) devam ser impedidas de ocupar um lugar no ônibus. Mas está justamente aí o detalhe: UM lugar. Cada assento tem bem definido o espaço de cada pessoa, e a etiqueta do transporte público determina que não é de bom tom invadir o espaço alheio. Eu, inclusive, deixo uns 10% a 15% do meu espaço de direito inutilizado (por pura falta do que pôr ali) e não me importo se a pessoa do lado quiser usar. Mas 50% é um corte brutal. E a bunda ainda tentava tomar mais! Porra, põe uma perna no corredor, eu preciso respirar. E lá vinha ela, inclemente, rastejando inexorável e corrompendo todo o terreno que conseguia usurpar. Gelatinous cube in real life.

Até tentei um contra-ataque, mas não fui capaz de posicionar meus ossos pontudos de maneira eficiente para repelir a agressora. (A única situação até hoje onde ter ossos pontudos me ajudaria de alguma forma...) Quando tudo parecia perdido – e eu já estava me conformando com a idéia de ser absorvido e aumentar a massa total do monstro –, a bunda partiu. Não posso arriscar passar por isso de novo, não posso me deixar à mercê da sorte; preciso de braceletes de espinhos.

O Fantástico Homem-Doim
Posted at 08:11 PM

– Quer amendoim?
– Não. Tu sabes que amendoim mata, né?
– Verdade?
– Espero que sim.

Coelhinho
Posted at 10:13 PM

Estava andando pela rua ontem e olhei para baixo. Percebi que estava usando minha camiseta do Helloween, que tem já seus 6 anos. Que minha calça jeans estava rasgada, e por uso legítimo (incluindo ataques de vilões). Que minhas botas são pretas com rebites de metal. E pensei: pareço headbanger de novo! =]

(É bom trabalhar em um lugar onde você pode se vestir com lixo. "Ei, o que é isso? Um cliente? Você não deveria entrar na masmorra, não é seguro para você! Volte para a área de visitantes!)

Dia desses, comprei uma calça feita com um tecido mágico. Toda leve e macia, parece que você está andando na rua de pijama. Quase a diferença do jeans para a calça padrão de traje social, só que mais mágica. E estava andando todo garrido, porque andar na rua de pijama é lindo, mesmo se for só na minha imaginação. Todo mundo tem que andar de terno, ou uniforme, ou vinil; eu posso andar de pijama, e ninguém vai me olhar feio por causa disso. Como se eu fosse o Hugh Hefner. Infelizmente, logo percebi que você não quer estar usando calça de pijama ao enfrentar (1) chuva forte ou (2) Vento Sul. E eu, todo incauto, já pensava em aposentar os jeans...

"Senhores funcionários..."
Posted at 08:31 PM

"A Direção da Gráfica Natal, face às festividades do Natal, lhes proporcionará [...] no dia 17 deste mês [...] um passeio turístico com destino a São Bento do Sul, passando pela serra Dona Francisca e retornando por Jaraguá do Sul, Pomerode – onde se houver oportunidade visitaremos o zoológico da cidade –, Blumenau, Brusque, São João Batista, Tijucas, chegando em Florianópolis por volta das 20:30 horas.

O almoço e a nossa confraternização de fim de ano dar-se-á em um restaurante de São Bento do Sul. O ônibus [...] tem ar condicionado, banheiro, TV e frigobar. A bebida será por conta da Gráfica. A água e o cafezinho serão por conta da empresa transportadora. [...]"

As partes mais importantes foram destacadas em negrito. Por mais longo que seja o dia, certamente só vamos mesmo passar por quase todos esses lugares. Mas no final, vamos conhecer Floripa! =] Wheee! Tomara que dê tempo de tirar uma foto da ponte!

Cotidiano sem gente pelada
Posted at 10:25 PM

Essa semana é uma séria candidata a Pior do Ano; só agora a descompressão foi concluída com sucesso. Na sexta-feira, assim que acordei – mais ou menos uns 2 minutos depois de escolher meu lugar no ônibus –, precisei checar se já era mesmo sexta ou se deveria passar numa loja de armas. Fim de ano é um negócio muito bonito e tal, mas não tão legal quando as pessoas querem que você sacrifique os seus planos para salvar os delas.

O cliente mais pentelho de todos (o pior do ano disparado já há algumas semanas) apareceu com um livro que ele escreveu, e disse especificamente "Eu trouxe isso aqui para o Michel, sei que ele vai gostar". Olha o título: "Teatro do Cotidiano: A sexualidade masculina desvendada e o segredo do orgasmo feminino". Não tem como isso convencer, eu conheço a figura pessoalmente. Seria a penúltima ou antepenúltima pessoa para quem eu pediria opinião sobre o assunto. (Não é a última porque o João Gordo ainda não morreu.) E os outros livros dele são de assuntos aleatórios, credibilidade zero; ele se diz contador/jornalista/advogado, deve ser low level em tudo isso.

Na contracapa: "Objetivo e não teórico, reflete a cultura relativamente elitizada de senhores da sociedade interiorana". EU TENHO CARA DE QUEM QUER LER ESSA BOSTA?? Hahahaha! Nem figura de gente pelada tem... Vou acabar lendo só pra saber qual é o calibre da bomba.

Mensagem de fim de ano
Posted at 11:35 PM

Até que eu resisti bastante tempo, mas não dá mais: preciso trocar de celular. Prometi a mim mesmo que não trocaria só por trocar, e ele está mesmo pedindo por isso. Outro dia encheu a memória das mensagens e começou a mostrar uma cartinha na tela (monocromática, óbvio), piscando irritante e constantemente. Dois dias depois, a pilha já tinha ido pro saco! E ele é muito grande, as outras crianças riem de mim. E ele pára de avisar dos compromissos quando... sei lá, quando tem vontade.

Enquanto isso, pra desligar o amaldiçoado aviso de "memória cheia", comecei a fuçar as mensagens para penosamente escolher as deletáveis. Mesmo essas doem; tem muita coisa boa aqui. Ainda tenho a primeira de todas:

De: Hique
"MiiIiIiiittToOoOoooOnNn...hUAhuAhuAHUa...msg automatica. nao responda. :D FELIZ CELULAR!!!" [4:13 10/5/03]

Me diz, como que eu vou apagar isso? Crime. Próxima:

De: Cassi
"Miiiiicheeeeel, acabei de fechar o zuma! EeeEeEEEeEee! Cassizuma" [16:50 19/9/05]

Hahaha... Cassi abusadinha! Ela vai ver só quando eu conseguir achar um jogo em que ela não seja viciada e imbatível, ela que espere...

De: Fábio Charuto
"E ai irmao beleza? feliz aniversario tudo de bom um abraCo do charuto e do gato do erotismo tb" [7:05 29/12/05]

Tive que dispensar o segundo.

De: Hique
"Eu tava pensando, se nao da de destruir plutonio, mas no zero absoluto toda reaCao cessa, entao e so congelar!!" [12:06 29/5/06]

No momento em que li, entendi tanto quanto foi possível. (Nada.)

De: Mari
"Desculpe a demora p responder... Eu estava s creditos! Argh! Odeio essas teclinhas... Viu, to violeta d saudades... T aaamo, fabiaum! =*****" [Vixe, apaguei sem anotar hora e data...]

Não recomendo que ninguém mais me chame assim, especialmente quando estiver de mau humor.

De: V.
"Tomatinho vermelho pela estrada rolou. Um grande caminhao veio, tomatinho esmagou! Coitado do tomatinho, pobre do tomatinho! Tomatinho vermelhooo Catchup virou!" [3:13 21/12/06]

Essa eu não apaguei ainda, em homenagem ao tomatinho.